Анекдоты,шутки, ржака!!!

[Admin]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[Admin]

Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Дураков и Бут (иБут) в конторе! Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала.

[Admin]

штирлиц молча смотрел в окно,
из окна виднелся перелесок по которому шли люди в фуфайках и лыжах
-фуфлыжники,подумал штирлиц

[Admin]

Летят Путин, Медведев и Жириновский в самолете.
ПУТИН: "вот я щас скину в иллюминатор купюру в 1000 рублей и порадую одного россиянина".
Медведев: "Я скину две купюры по 500 рублей и порадую двух Россиян".
Жириновский: "А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 россиян".
Тут Пилот им в ответ " Я щас скину трёх ПИЗ**БОЛОВ и порадую Всю Россию!!!"

[Admin]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и , будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал....
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!!!!

[Admin]

Застряли 2 блондинки в лифте:
одна кричит: Помогите! помогите!!!
Другая ей: Давай кричать вместе?
первая: давай!)
Одновременно: Вместе! Вместе!)))

[Admin]

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

[Admin]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Admin]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопе

[Admin]

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.Тогда полным ходом
на предприятиях и в учреждниях проводились соревнования ,спартакиады и
прочее.Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по
футболу между заводами.В команде одного из заводов ветеранов был некий
слесарь дядя Коля,который когда-то давно получил кислотный ожег и лишился
ушей.Медкомиссия,естественно,в таком виде его на матч никак не выпустила
бы,а вместо него ставить было некого.Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши.Все впорядке,началась игра.И где-то во втором тайме
игровая ситуация,нападающий сближается с вратарем,сильно бьет и попадает
дяде Коле в голову,и у того отлетают уши!!!! Говорят,что нападающий доиграть
матч уже не смог : было плохо с сердцем.